不要以为,外国人就一定浪漫多情,嫁个外国人就进入了天堂。
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良好的生活使用性能
我的男人,我叫他兔子,德国男,处女座,热爱废物改造。啥叫废物改造?说穿了,就是将别人扔出来的东西拾回来,从他手上过一遍才算真正的垃圾。
曾经有两个朋友的话,让我在上不上兔子的贼船一事上摇摆不定。
一个书痴气的书店老板说,节俭型处女座不能选,他再好也不会对你好;而一家世界500强企业的销售经理则说,想好好过日子,就找处女座这样顾家持家的男人。
作为学过两个专业的工科,兔子可以用那双写出充满想象力而又不乏幽默的情书、画出充满情调的油画的手,在家里的水管漏水时,把墙扒开,扭正水管或换新,以及替没配把手的柜子配上看起来浑然一体的把手。
但他也能用四处搜罗的废物边角料,配合买来的少量木材“吭哧吭哧”地做出柜子和茶几,再配上分毫不差的玻璃。甚至在我的IBM黑屏电脑专家都说医治无效时,拆下主板,用锡纸包起来拿电吹风一阵猛吹,装回去立刻重获新生。
加上他每次买药回家都会检查药效的细心习惯,让患上小小咽炎的我免于享用大夫给我开的哮喘药……兔子良好的生活实用性能,让我倾向于销售经理英明的择夫哲学。我认定兔子是个浪漫多情又会过日子的德国男人,然后,我嫁给了兔子。
有钱的邻居就是好
但是,上了兔子的贼船后,书店老板的话也慢慢兑现了。
外出吃饭,只能去固定的几家餐馆,每次点两个菜,品种在小范围内恒久不换。当我蠢蠢欲动于路边摊或者情调餐厅时,“勤俭持家”的兔子就会把他的棕色眼珠转到左边说:“你见过用地沟油炒的菜吗?”或者转到右边说:“那是暴发户去上当的地方,你是吗?”
去商场买东西,他会说,这个东西成本只有50元,不值得;去批发市场,他又说,这看来很廉价,材料是化学的。
一起旅行,背着重达25公斤的登山包,他居然拉着我一头臭汗一路小跑去赶公交车。我终于发飙了,在人群中逆流而行,发出河东狮吼:你怎么可以对我这样?
他无辜地摊着双手:你要看我是如何对待自己的,就知道我对你其实很好。是的,他那些服役十年左右、大洞小洞无数的衣服,让我羞愧得直想放声大叫:你这个抠门的外国佬!
同时,抠门的兔子将捡来的门改造成了精致的茶几,捡来的窗棂挂在墙上做装饰品,捡来的咸菜罐子种上了水培植物,来家里玩的朋友都惊艳地称赞他是个能干的“拾荒达人”。
受到鼓励的兔子充满激情,每次回家都要走几层楼梯再坐电梯,一路检阅垃圾箱。“有几个有钱的邻居真是好事,总能捡到有用的垃圾。”这种看问题的角度我不得不佩服。
还没傻到德国去
为了表达愤怒,我用长篇大论的普通话教训他。而兔子则比全天下的中国男人都懂得“忍”,不管我言词多么激烈,他只会无辜地看着我吐出两个字:“不懂。”我就像一只瞬间被放掉气的篮球般瘪了下去。
最让我生气的是,兔子违背了我对他浪漫的幻想,他从来不肯给我买花。理由是花摘下来就没有生命了。虽然明知他是抠门,偏总也驳不回人家的道理。
可情人节总得送点礼物吧?我可是一大早就跑去超市给他买了情人节礼物,一把华丽的拖把,当然是促销的。
但是,这个榆木疙瘩不仅反应全无,还不断强调:情人节是美国人发明出来的,纯粹是个商业节日。我咆哮:“谁管这些破真相呢?我们女人就是要点气氛和感觉不行吗?”
横竖我永远都斗不过他,纵我千招万式,他只有一招:四两拨千斤。看着继续做无辜状的他,我气得昏睡在床上。
醒来时,发现桌子上醋瓶子里有一支玫瑰花。
鉴于他有从垃圾堆里捡花回来孝敬我的前科,我气更不打一处来。正想假装视而不见,叶子上异样的两个小东西却让我笑起来,一对精致的绿松石小耳环,原来他还没有傻到德国去呀!
还是帮他翻翻宝贝吧
最近兔子要回老家,作为一个完美主义的处女座,他准备行李的隆重程度,完全不亚于去月球探险。
整个客厅都堆着他的箱子,放满包装纸、包装袋;茶几、桌脚、门后和墙上,会贴满他拾荒来的透明胶带……
更可气的是,他的完美主义总是处在未完成时态,因为他永远都不可能在快要误机之前打包停当。结果每次他走后,我都得把满地的纸箱纸盒摞起来,再疯狂打扫一番。这时我才会精神焕发,有一种甩了他、开始新生的想法。
当然,看到他走之前划分整齐的、装在玻璃瓶里怕我伤到手的洗碗剂,或者衣柜里分门别类、整整齐齐摆放的我的内衣、外衣,或者那些亲手为我打造的多功能家具的时候,抛弃他的念头就烟消云散了。
关于这个全世界独一无二的德国拾荒男,我应该敝帚自珍。算了,回头还是到楼下去垃圾箱里帮他翻翻宝贝吧。
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